Alfarrabios

        Em um buraco numa pedra vivia uma fuinha. Era uma fuinha alegre e estava sempre cercada de outras fuinhas; sempre conversando. Certo dia a fuinha viu nos arredores do bosque onde vivia algumas luzes piscando e logo pensou: “Vagalumes!”. Naquela época do ano seria difícil ver um vagalume animado piscando suas luzes, mas feliz com a chance de brincar com um vagalume naquela noite a fuinha foi correndo, saltando galhos e pedras, ate o lugar onde as luzes piscavam. Quando chegou no lugar, uma clareira no meio do bosque, percebeu que não eram vagalumes mas sim uma caixinha preta que fazia um barulho engraçado. Ao olhar a volta a fuinha se assustou: estava cheio de pessoas ali! Elas estavam prendendo tábuas de madeira, umas nas outras, para fazer algo que parecia ser uma casa. Com medo ela correu por uma das tabuas, desviou do balde de pregos, pulou sobre a caixa de ferramentas e SPLASH! Quando deu por si estava dentro de um balde de tinta grudenta e roxa. Com um pulo a fuinhas saiu do balde e correu de volta para o bosque, direto para sua toca de pedra. Chegando lá a fuinha se sacudiu, se chacoalhou, se esfregou e se torceu, mas nada da tinta roxa sair. Cansada e assustada a fuinha dormiu ali mesmo na entrada de sua toca. No dia seguinte, ao acordar, viu que haviam outras fuinhas em torno de sua toca; todas falando entre si:
        – O que é aquilo? — perguntava uma
        – Acho que é uma fuinha – respondia outra
        – Mas fuinha roxa? — estranhavam
        – Acho que não é fuinha não! - cochichava uma terceira
        – Talvez esteja doente. Melhor não chegarmos perto. — Concluía uma quinta, logo recebendo o apoio das demais.
        – Verdade. Não cheguem muito perto – Falavam.

        A partir desse dia a fuinha passou a viver sozinha. Ninguém falava com ela. Todos evitavam chegar perto. E quando a fuinha tentava explicar o que era aquilo as outras corriam com medo de ficarem daquele jeito também, só por ouvir o que a fuinha pudesse falar.
        Semanas se passaram e a fuinha ficava cada vez mais triste. Ninguém tinha coragem de falar com a fuinha roxa. Mas sem poder conversar a fuinha escutava. Ficava sempre por perto das outras, escondida se necessário, escutando as conversas e pensando em seus próprios comentário.
        Ouvindo as conversas das outras fuinhas acabou ouvindo falar de um furão que vivia do outro lado do bosque. Era um furão calado, sem amigos, sempre atarefado e um tanto antipático. Curioso, o furão estava sempre prendendo galhos com barbantes de casca de brotos para fazer coisas novas que vinham a sua cabeça. E por sua habilidade com as coisas acabava sendo procurado por outros animais para que os ajudassem com alguma coisa. Sempre que alguém lhe pedia alguma coisa o furão ja virava as costas. Era um tanto rude, verdade, mas virava as costas e ia logo fazer aquilo que lhe era pedido. Na verdade o furão não ligava para os outros animais. Quando alguém aparecia para te pedir um favor ele mal via o animal e sua cabecinha já começava a pensar na nova tarefa, desafio ou problema a ser resolvido. Era um furão sério, mas se divertia.
        Ao saber disso a fuinha resolveu procurá-lo. Quem sabe ele mal olhasse para ela e se preocupasse apenas em resolver o problema. Chegando lá o furão estava fazendo uma caixinha, talvez uma casinha, de gravetos e barbantes para um passarinho que estava de pé sobre um tronco caído logo ao lado.
        Ao ver a fuinha roxa o furão largou a ponta de barbante que tinha entre os dentes, fazendo desmontar grande parte da casinha quase pronta e fazendo o passarinhos voar de um lado pro outro, piando e reclamando. Correu em direção a fuinha roxa e parou a alguns centímetros dela, apoiado sobre as patas traseiras e mechendo as patas dianteiras sem saber o que fazer com elas.
        Antes que a fuinha abrisse a boca o furão começou a falar:
        – Você é uma fuinha! Olha Olha! É sim! Mas é diferente das outras fuinhas! AH! tem borboletinhas na minha barriga e num consigo parar de sorrir! Que diferente!
        Naquele momento a fuinha começou a se sentir feliz por ter caído naquele balde de tinta, e o furão continuou:
        – Eita! Que diferente! Todos os dias um monte de animais bate em minha porta, das mais variadas espécies, mas nunca nenhum tão diferente! Me sinto feliz com você aqui na minha frente! Será que você nasceu assim pra me deixar feliz e viver comigo? Será? Será?
        Então a fuinha ficou triste e baixou a cabeça. Aquela felicidade parecia ter ido embora, pois ela não tinha nascido roxa, mas apenas tinha caído num balde de tinta.
        – Eu não nasci assim… eu estava andando no bosque e tinha um balde e pessoas… essa cor não é minha… — Começou a explicar a fuinha mas o furão interrompeu:
        – A tinta? Eu sei. Isso é tinta que pessoas usam pra pintar madeira. É difícil de tirar mas sai com óleo de casca de pinheiro. Eu sei que fuinhas não nascem roxas, mas não era disso que eu estava falando.
        Depois disso o furão sorriu. E a fuinha também sorriu. E ficaram ali se olhando calados; sorrindo.

Isso não te faz sorrir?
Quando o sol não brilha, não brilha nada.
Isso não te faz sorrir?

Já sinto sua falta.
Sinto sua falta sempre.
Sinto sua falta o dia todo.
É assim que sinto.
O coração dobrado enche tudo a sua volta.
Sinto sua falta sempre.

Isso não te faz sorrir?
Isso não te faz sorrir?

        Certa vez conheci dois Somaris. Criaturinhas interessantes, pequenas, felizes e que emanam um leve brilho violeta. Os dois estavam numa campina gramada próxima daqui, um pouco a leste da imaginação (pertinho da casa de chocolate, sabe?). Bom, estavam juntos fazendo o que gostam: Ele estava sentado numa pedrinha rabiscando alguma bugiganga que, ao ser construída não deve fazer nada além de funcionar, já que esse é o único propósito das geringonças que ele costuma fazer. Ela corria girando em volta dele com as mãozinhas para traz, balançando os braços de olhos fechados e sorriso no rosto cantarolando alguma musiquinha repetitiva em sua cabeça. Me aproximei devagar, pois não tinha pressa e sei que os Somaris não se interessam pelo resto do mundo quando estão juntos.
        Quando cheguei a poucos metros deles vi que ela me percebeu com o canto do olho mas não deu muita bola e continuou girando agitando os bracinhos para tras. Percebendo que minha sombra atrapalhava seu desenho ele se inclinou um pouco para o lado, e aproveitando que já tinha quebrado a paz dos dois perguntei:
        - O que vocês estão fazendo?
        E ela, quase sem me deixar terminar a pergunta, gritou: - Namorando! - E fez uma curva brusca em sua trajetória circular partindo em direção ao centro do circulo voando sobre ele e o derrubando na grama, com ela, toda rabiscada de estrelinhas feitas com o lápis que pegou escondido da coleção de estimação dele, firmemente abraçada em seu pescoço. Os dois ficaram caídos alguns segundos, sorrindo para o céu, e então levantaram olhando para mim.
        - E você, moço? - Ele me perguntou.
        - Eu? O que houve?
        - O que você tá fazendo? - Ele me perguntou de novo, olhando minhas roupas tentando imaginar de onde em vinha.
        - Não estou fazendo nada. Apenas passeando por esse lado da vida. Mas ela me disse que você estava namorando. Para mim você estava rabiscando e ela correndo…
        - A gente tava indo pro céu, moço. Pra brincar com as fuinhas de nuvens de algodão - Ela respondeu sorrindo, mais uma vez agarrando o pescoço dele.
        - Mas indo para o céu? Ele estava ali sentado concentrado no papel… - indaguei sem entender.
        - Ele é lento! - Ela me explicou - Precisa fazer isso ai! - apontando para o papel deixado no chão.
        - Não sou lento! Estou fazendo a nave que vai levar a gente pro céu, sua boba! - Ele explicou
        - É lento sim! Eu posso voar lá em cima com as fuinha com meus sonzinhos de bolhinhas sem precisar de todos esses desenhos! Vamos que vou levar você! - Ela disse agarrando a mão dele e o puxando.
        Assim eles sairam voando pelos céus, correndo pela campina, descalços, de olhos fechados, sorrindo e de mãos dadas. Não os vi deixar o solo em nenhum momento, mas tenho certeza que voaram para mais longe do que eu jamais sonhei.

        Criaturinhas interessantes esses Somaris das terras de jujubas; principalmente quando estão apaixonados.

Deixem-me tem tentar abrir alguns olhos:

Todos os dias entramos em nossos carros, damos partida e vamos dirigindo até o trabalho, faculdade ou seja lá onde for. Para isso precisamos da potência de nosso motor para nos levar até lá, afinal é um percurso longo que demanda muito trabalho, certo? É então que nos vemos redondamente enganados, afinal a roda foi inventada/descoberta já faz algum tempinho. Ao sair de casa e ir até a faculdade, 95% de seu combustível foi jogado no lixo, ou melhor, na atmosfera (ou por que não dizer em nossos pulmões). E tem mais, desses 5% de combustível aproveitados, seja gasolina, álcool, gás ou diesel, 90% da energia é usada pra fazer calor e barulho, que tornam nossas vidas cada vez melhores, certo? Resultado 0,5% da energia consumida por seu motor é usada para te levar para o trabalho. TODO O RESTO, 99,5%, É USADA PARA TORNAR NOSSA VIDA PIOR!
Agora vou explicar o por quê: Primeiramente o carro foi inventado a algumas décadas atrás e continua a mesma porcaria: 4 rodas, um motor e muito lixo. Maquiaram, maquiaram, maquiaram e continua a mesma boxta. Você pode até pensar que os carros de hoje em dia tem um desempenho muito melhor. De fato eles tem um desempenho melhor. Antigamente um carro jogava 40 litros de combustível fora e agora eles jogam 30 litros. Olha só, temos uma redução de lixo de 25%, mas ainda assim, apenas 0,5% da energia é usada pra te levar para o trabalho. Os outros 99,5% ainda são lixo.
Agora a explicação científica da coisa (cuidado, conteúdo nerd):
Para explicar melhor vou dividir o ato de ir de casa ao trabalho e voltar em 4 tempo.
Tempo 1: Acelerando:
Se seu carro está parado ele precisa de uma força para começar a andar, e para que exista aceleração essa força deve continuar sendo aplicada por um tempo. Como o carro entra em movimento então esse tempo irá virar uma distância, e facilmente temos um trabalho exercido (Trabalho = Força x Deslocamento). Se seu carro já está em movimento então é necessário aplicar uma força da mesma maneira para andar mais rápido, novamente gerando um trabalho.

Tempo 2: Mantendo:
Agora seu carro está em velocidade constante. Nem acelera nem freia. Segundo Newton ele está em movimento retilíneo uniforme, ou seja, não existem forças atuando. Isso claro num mundo idealmente sem atrito, porém existe o atrito com o chão, arrasto da resistência do ar e atrito interno das peças do carro. Sendo assim existe uma força contra o movimento do carro então o motor precisa gerar uma força igual para manter a velocidade constante.

Tempo 3: Freando:
Nesse momento seu carro tem velocidade e você deseja que se torne zero. Nada mais é do que o contrário do tempo 1. Agora a força que exerce trabalho está no sentido oposto e não é obtida do motor e sim dos freios. Em todo o caso, o trabalho usado para acelerar seu carro de 0 a 100 quilômetros por hora é o mesmo usado para freá-lo de 100 até zero.

Tempo 4: Parado:
Quando você está parado em um semáforo ou esperando alguma coisa seu carro está ligado, consumindo combustível e não está gerando NENHUM TRABALHO. Ou seja, combustível jogado na atmosfera para deixar nossos amigos asmáticos felizes.

Vou agora adicionar o caso do relevo:
Ao subir ladeiras é necessário vencer a aceleração da gravidade. Ou seja, mesmo em velocidade constante ainda é necessário uma força para fazer o carro subir. Já ao descer basta deixar que a gravidade se encarregue do problema e o carro desce na banguela. Então ao sair de casa, ir pra qualquer lugar e voltar, não importando o caminho, você vai subir tantas ladeiras quando vai descer.Conclusão 1: Não importa o quanto você acelere ou quão bom seja o desempenho de seu carro, você vai, invariavelmente frear e absorver todo o trabalho que teve acelerando. Ou seja, todo o trabalho foi jogado fora.

Conclusão 2: Não importa o quanto você economize descendo ladeiras na banguela, você vai subir outras e vai gastar a mesma energia.E vamos agora analisar o motor a combustão no tempo 2: Digamos que para a velocidade de 120Km/h em quinta marcha seu motor precisa girar a 3500 rotações por minuto. Para manter sua velocidade constante você precisa manter seu motor a 3500 rotações por minuto, ou seja, mais de 3500 explosões por minuto na câmara, ou seja, muito combustível sendo queimado. Agora vamos lembrar que a força que o motor tem que gerar é apenas igual as forças de arrasto e atrito que agem naturalmente sobre o carro em movimento. Isso quer dizer que o motor tem que aumentar suas rotações até 3500 RPM para COMEÇAR A EXERCER QUALQUER FORÇA! Ou seja: 3500 explosões por minuto usadas apenas para piorar nossas vidas sem gerar qualquer trabalho a favor do movimento.

Por isso eu reafirmado: 99,5% DO COMBUSTÍVEL DE SEU CARRO É USADO APENAS PARA FAZER NOSSA VIDA PIOR.

Agora vamos a uma mudança:
Que tal um carro elétrico? Vamos as vantagens:
1 - Como não consume massa não libera massa, logo não emite qualquer tipo de poluente.
2 - A energia é usada para fazer os motores girarem e não para fazer barulho, logo é silencioso.
3 - Ao invés de um grande e espaçoso motor a combustão um carro elétrico tem um pequeno motor elétrico em casa roda.
4 - Como os comandos são elétricos (drive-by-wire) podem ficar em qualquer lugar, permitindo qualquer design interno e externo.
5 - Praticamente qualquer fonte de energia pode ser convertida em energia elétrica Se o carro ficar sem energia você pode literalmente pedalar pra gerar energia.

Mas é claro tem desvantagens. A principal são as baterias. Demorarm para carregar, descarregam rápido, são grandes, pesadas e tem carga e vida útil bastante limitadas. Eis que entra a célula de hidrogênio!
Uma célula de hidrogênio nada mais é que uma pequena usina de eletrólise de trás pra frente. Ao ligar eletricidade na água você a decompõe em hidrogênio e oxigênio, certo? Numa célula de hidrogênio você junta hidrogênio e oxigênio e disso tira eletricidade e água.

Pronto, ao invés de baterias você tem um cilindro de hidrogênio que pode ser abastecido rapidamente, é leve e ocupa pouco espaço. Agora vamos a parte mais legal do hidrogênio: Para obter hidrogênio você precisa apenas de sol e água suja; duas coisas que temos de sobra. Não seria necessário um sistema de postos e de distribuição de hidrogênio. Cada posto poderia produzir o seu próprio hidrogênio E quanto a poluição? É o seguinte: A célula de hidrogênio não gosta de poluição, então ela tem filtros de ar. Logo ela aspira ar poluído e libera água 100% pura do cano de escape. Ou seja, um veículo movido a célula de hidrogênio não apenas não polui como também LIMPA O AR.

Agora vamos ao motor elétrico:
Um motor elétrico é, ao mesmo tempo, um gerador elétrico Ao fornecer energia elétrica ao motor ele gira; ao girar o motor ele produz energia elétrica Entretanto, quanto mais energia você gera com o motor mais difícil fica de girá-lo, ou seja: seu carro ganhou freios. Ao invés de tentar segurar as rodas para fazer o carro parar basta iniciar a geração de energia para frear as rodas. Com isso usamos energia elétrica para acelerar o carro mas também geramos energia ao freá-lo, podendo usá-la para acelerar novamente. No final, a energia gasta para acelerar é recuperada ao frear, gerando um consumo zero de energia (isso considerando um circuito ideal. Na pratica existe o rendimento do circuito).
E lembra da banguela na descida? Você vai descer gerando a energia que vai usar para subir a ladeira seguinte.

Outra habilidade dos motores elétricos é que a rotação não depende diretamente do consumo elétrico e a potência não depende da rotação. Ou seja, não importa se você está a 10 ou a 100Km/h, para manter a velocidade o gasto de energia é o mesmo.

Agora a pergunta final é:
PORQUE CONTINUAMOS A USAR MOTORES DE COMBUSTÃO?
Talvez a resposta seja a mesma para o porque de continuarmos usando Windows.

Eu estou tentando fazendo a minha parte.

Ontem, em uma passada rápida, pude assistir 10 minutos de mais um filme daqueles 3 pivetinhos ninjas que vivem aparecendo na sessão da tarde. Em poucos segundos percebi que aquele é um filme digno de um bom dia.

Peguei o bonde andando numa cena em que os três ninjas pivetes lutavam contra dezenas de ninjas profissionais altamente treinados e armados com espadas em um complexo industrial. Depois de alguns minutos de coreografias mal ensaiadas e técnicas ninja tiradas de um livro de origami os muleques comemoravam a vitória contra os vilões, que estavam caídos no chão em um canto, reclamando de dores pelo corpo. Eis então que surge a vilã (e atriz de filme pornô) armada com uma big fucking metralhadora. No ápice de sua maldade ela, logicamente, abre fogo. Os três tiros disparados atingem os alvos com precisão: As três únicas lâmpadas incandescentes que iluminam TODO o complexo, deixando o local na mais absoluta escuridão. Os três pivetes e os ninjas vilões profissionais ficam perdidos feito baratas tontas, no escuro quando a vilã revela sua estratégia e grita: “Usem as mascaras de visão noturna, seus idiotas”. Poxa, como puderam esquecer que ali no chão, exatamente entre seus pés, no lugar em que tombaram na luta, estavam as máscaras de visão noturna? Todos se abaixaram, pegaram suas máscaras, vestiram em foram chutar as bundas mirins. Depois de uma sova ninja um dos garotos tropeçou e ficou pendurado numa ponte em meio ao complexo. Ouvindo os gritos de ajuda, o pivete mais novo usou uma bomba de luz ninja e cegou todos os vilões (gostaria apenas de lembrar que eles ainda usavam as máscaras) por tempo indeterminado (acho que 3d12 + bonus de sabedoria). Aproveitando que os ninjas não podiam mais ver, os dois pivetes foram lá ajudar o terceiro. Tentaram levantar o que estava pendurado com as duas mãos mas não conseguiram. Logicamente, ao ver o relógio de seu mestre os três adquirem forças para se erguer e lutar contra os ninjas malvados.

Depois de dar uma surra nos malvados ele encontram sua amiga, que é um gênio dos computadores, como deve dizer o narrador da globo, algemada a um cano, de frente para uma bomba relógio. Ao perceber que não conseguiriam abrir as algemas a garota fala: “na minha bolsa, meu computador!”. Um dos garotos pega um laptop na bolsa e segue as instruções dela: “Pegue o cabo no bolso e ligue na bomba, rápido”. Como todos sabemos, bombas relógio tem interfaces seriais padronizadas. Basta ligar um cabo padrão nela e num notebook qualquer e rodar o software “Disable timer” (Não é brincadeira; esse é o software que a garota usa) e pronto! Mas não é tão simples assim: A bateria do notebook acaba Com isso eles tem que se livrar da bomba. Descem ate um nível baixo do complexo onde existe um longo corredor ate o oceano. Pegam 3 cilindros de gás comprimido (acho que são de mergulho mesmo), prendem todos e grudam a bomba em cima. Um dos ninjas mirins se posiciona atrás das válvulas com um martelo. A física é simples: Você arranca a válvula com o martelo; o gás é liberado levando os cilindros e a bomba em segurança ao oceano enquanto a válvula voa para o lado oposto e atinge o garoto diretamente em seus testículos. Entretanto, mais uma vez as coisas não são tão simples e o garoto não tem força para quebrar a válvula. Mas eles não contavam que HULK HOLLYWOOD HOGAN estava passeando pelo local com uma chave inglesa na mão! Obviamente as válvulas não são nada contra a fúria de Sr. Hogan e são arrancadas com um único golpe de chave inglesa. Pronto! Os cilindros e a bomba correm corredor a fora em direção ao mar! Faltando poucos segundos, será que a bomba vai se afastar a tempo? Enquanto isso os bandidos (e a atriz de filme pornô) estão comemorando em seu barco quando… oque? não? não pode ser! Um CG de baixa qualidade está indo em direção ao barco! Logicamente é a bomba aeropropelida em seu ultimo segundo de contagem regreciva que então BUUMM!! Hora de levantar e ir pra aula.

    Eu realmente não entendo a visão das pessoas sobre drogas. Proibem a venda da maconha, causam o inferno no Rio, matam, morrem e contratam modelos gostosas pra vender cerveja. PORRA! ALCOOL É DROGA E PONTO FINAL! Niguem em todo o mundo pode negar que alcool é droga. Todo mundo sabe que alcool mata, que causa acidentes, que causa problemas sociais então por que deixam empresas enriquecerem majestosamente com base dessa droga? Luana Piovane (sei lá como escreve) é uma drogada vagabunda que num serve pra nada pois ela fuma maconha. E quantas pessoas você conhece que bebem? Quantas historias de bebados fazendo merda voce conhece? O que deveria ser feito? Eu acho que, se é droga, devia ser proibido e marginalizado. Quer tomar cana? vai numa boca e compra do traficante! Dá raiva ver a naturalidade com que as pessoas agem ao ver seus amigos e familiares se drogando com o unico intiuto de se drogar. Imaginem as frases: “Amanhã é meu aniversário. Comprei um pacote de heroína e seringas. Quem quiser leva a comida” ou “ei, sabado bora pra casa de papai? vai todo mundo cheirar pó lá, vamo?”. Vão tudo se fuder! Eu acho que deviam colocar logo cianureto em todas as garrafas de cerveja do mundo. E pra num deixar nenhum viciado de fora colocava nas carteiras de cigarro também. Quer se matar? Faça direito! Quer fazer merda? Faça sozinho!
Ai vem aquele falar mal de menina que dá pra todo mundo. E daí? Sexo faz bem! Se fizer sexo seguro só faz bem aos envolvidos. Ai vem um alcolatra que num passa mais de uma semana sem uma cerveja falar da menina que gosta de dar por diversão. Ela, que só faz bem, é uma merda, mas o que enche a cara e só faz merda é um cara legal. Eu to de saco cheio disso tudo! Vá tomar cana e vê se faz um favor ao universo e morre na volta!

Não gostou não volte! Vão se fuder tudinho!

        O consumo de drogas vem crescendo cada vez mais em todo o mundo. Uma pesquisa mostrou em 2003 que mais de 4 BILHÕES de pessoas em todo o mundo consomem drogas regularmente. No Brasil, 45,5% das pessoas acima de 15 anos consumiram drogas nos últimos 30 dias; ou seja: 76 milhões de Brasileiros usam drogas regularmente!
        Não estou falando de maconha, estou falando da droga que mais mata em todo o mundo. Na Europa, a bebida alcoólica é um dos principais problemas de saúde pública, causando 60 diferentes tipos de doenças, sendo responsável por 7,4% das doenças e mortes prematuras na União Européia. O álcool é ainda responsável pelo nascimento de 60 mil bebês com peso insuficiente, por nove milhões de crianças viverem em famílias afetadas pelo álcool. Estima-se que o álcool custe anualmente na Europa 125 bilhões de euros (R$ 344,5 bilhões), em valores de 2003, em gastos com doenças, acidentes, ferimentos, crimes e perda de produtividade.

        O pior é que não apenas o usuário é afetado pela droga. Também na Europa cerca de dez mil inocentes morrem todos os anos em acidentes provocados por condutores sob o efeito do álcool. Em 1998 vi no jornal uma noticia: Uma brasileira de 15 anos havia recebido uma das 3 bolsas integrais de estudos até o termino da faculdade nos Estados Unidos, e um futuro garantido na empresa, dada pela IBM. Após uma semana na Florida, onde ficou na casa de sua mãe antes de ir para Nova York onde faria a entrevista para a IBM, a garota foi atropelada por uma pick-up conduzida por um motorista alcoolizado. A garota reconhecida como prodígio morreu a caminho do hospital.

        Então não pense “Uma caipirosca não é droga” pois não apenas é uma droga como é uma das drogas mais destrutivas em todo o mundo. E boa sorte ao voltar para casa.

Tem vezes que a inspiração é tão grande que parece que vamos explodir. Por mais que tentemos lutar é impossível manter aquilo preso. Impossível resistir. Mas quando podemos colocar aquilo pra fora e então olhar o resultado… É nesse momento que um sorriso brota no rosto, inevitavelmente, e por lá fica enquanto contemplamos a felicidade. E agora que me perco: Eu estava falando de inspiração ou paixão? Essas coisas tem o mau hábito de se confundir em mim.

Dizem que serem humanos são animais racionais pois constroem prédios, computadores e resolvem problemas. Nós inventamos a roda! Ok, então o que dizer dos cupins que constroem Aranha-céus 3 mil vezes maiores que eles mesmos, com incríveis sistemas de ventilação e escoamento? A seculos os países baixos do centro da Europa se fodem com as enchentes por estarem a alguns metros abaixo do nível do mar. E as formigas que constroem uma cidade de 100 mil habitantes totalmente abaixo do solo e resistem as chuvas constantes das florestas equatoriais sem o menor problema? E falando em problemas: Sabia que as formigas aprenderam a cultivar seu alimento seculos antes do primeiro ser humano catar uma manga que caiu do pé? E vamos comparar fatos: “A Penicilina foi descoberta por Alexander Fleming e está disponível como fármaco desde 1941, sendo o primeiro antibiótico a ser utilizado com sucesso” e “A milhares de anos as formigas aprenderam a cultivar uma especie de fungo e utilizar o antibiótico produzido por eles para evitar a proliferação de bactérias em suas fazendas” E ela vão alem! Uma especie de formigas produz antibióticos em suas glândulas meta-pleurais em seu metatórax!
ferramentas! Certo, usam, bem como castores, lontras. Mas é claro que o ser humano é o único capaz de modificar a natureza de maneira tão fantástica a ponto de construir pontes quilométricas! Bom, formigas podem abrir trilhas quilométricas de árvores totalmente desfolhadas em poucas semanas, e sabe o que é mais impressionante? Elas nunca destruíram 85% da florestas onde vivem ao fazer isso! Ah-ha! Humanos usam corvos, macacos, ninfas de libélulas, aranhas, esquilos, percevejos… quer que continue com a lista? Mas os seres humanos conversam e dialogam, certo? Basta colocar um ser humano no meio de uma matilha de lobos selvagens que tenho certeza que ele confirmará que os lobos dialogavam minutos antes de atacá-lo de maneira estratégica e ordenada. E que tal o ensino? Humanos ensinam uns aos outros! De fato, mas já perguntou ao macaco japonês quem o ensinou a usar ferramentas e a descer a montanha no inverno para se aquecer nas fontes termais? Aqui vai uma dica: Não foram os humanos. Mas devo admitir: Nunca vi um animal inventar a roda ou um computador. Mas sabe de uma coisa? também nunca vi um animal precisar disso!

        Então vamos admitir: Nós não somos mais inteligentes que os outros animais. Somos apenas burros o suficiente para não sermos capazes de perceber que os demais animais são tão inteligentes quanto o necessário, bem como nós mesmos.

OBS: Enquanto escrevia isso meu cachorro se assustava com o cabo azul de rede que passa pelo chão do meu quarto.